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我要用所有的耐心热情。
一直以来我都是个感动点很奇怪的人
别人被感动得稀里哗啦时我面不改色
我眼泪扑扑地往下掉时别人莫名奇妙
看第一版《恋爱的犀牛》的视频
剧本已经熟悉到一定的程度
听郭涛唱《柠檬》 却深深地被打动
我发誓
这是我听过的所有版本当中最用情的一次
其实这些引发感动的东西 归根到底还是和当下的状态心情有关
比如半夜一点多的时候
远方的你在电话里 发着抖对我说
“我想去过新的生活 而这新的生活里 有你”
最后的两个字 你顿了顿
你说得平常不经意 我也只照例“嗯”了一声
可就是这句话 让我忍不住回味了好久好久
这绝对是 我目前为止听到过的 最动人的情话
不乐意，那我就哭。
能够把地坛游泳馆那个贫嘴的救生员搞得没功夫再调戏女生
而是进入了一种前所未有的暴怒状态的人
是个五岁左右的小男孩
今天星期二
泳池边摆着各色的小小的crocs
培训道上所有的小孩儿都乐在其中或一脸严肃地游着泳
只有他
背上绑着一个花花绿绿的浮漂 半个身子泡在水里 手撑在岸边
女教练耐心地安抚着他
却还是没能对他那响彻在整个游泳馆上空的哭声起到甚至一丁点儿的影响
小男孩嘴里蹦出断断续续的词汇
伴着抽噎
大概意思是说
爸爸答应过他 不想游就不游 但却还是把他抛弃到了这里 自己走了
在我短短的七百米蛙泳过程中
一抬头就听见这哭声
分贝一刻都没有减小过
不知道小孩儿的肺活量是不是都特别大呢
泳镜质量不太好 加上用得有些久 不出20米就会起雾
混杂着很因恍惚而很沮丧的心情让我在水中不断地皱起眉头骂“我操”
然而当我从水中出来那一刻
我才意识到 自己的愤怒其实是出于嫉妒
小男孩的哭泣
就像小时候
我因为一个刚买的非常喜欢的粉色夹子被妈妈随手送给了别人
回家路上一直扯着嗓子不停地哭
直到现在都还能记得当时那种语言都无法形容的伤心
其实说到底
仅仅就是因为自己不乐意了
于是就哭
不管不顾
我不是刻意地想要哀伤失去的什么
我知道嫉妒没有用 哀伤没有用
我已经够矫情了
所以现在仔细地想了一想
孩提时期的我也会为这样类似的事情而哭泣
反而觉得安定
因为人本质上的东西是不会改变的
所以我想
只要是不乐意了
我还是会“哭”的
如 诗。
杨爷爷说《战舰波将金号》的美感
就在于
平凡的事情被镜头等手法的运用讲得有了不平凡的效果
这样的作品才是了不起
才将电影语汇用到了极致
才是诗一般的
嗯
生活给我们的只有这么一点点
怎么过要看自己
选择如诗的般的方式
也要有人和你怀着相同的心理状态才能叙述得出来
就像《爱的箴言》
每个人唱出来的版本都是截然不同、独一无二的——
“我将真心付给了你
将悲伤留给我自己
我将青春付给了你
将岁月留给我自己
我将生命付给了你
将孤独留给我自己
我将春天付给了你
将冬天留给我自己
爱是没有人能了解的东西
爱是永恒的旋律
爱是欢笑泪珠飘落的过程
爱曾经是我也是你
我将春天付给了你
将冬天留给我自己
我将你的背影留给我自己
却将自己给了你”
你是我仅存的现在与过去。
坐在蓬蒿第二排的小椅子上
一直平静的我最终还是在戏结尾处
史可和方旭转身相视 眼里闪着泪光 嘴上却挂着微笑时
不可遏制地留下了眼泪
不同的语句击打着我
揪一下 再揪一下
到最后几乎是要把我整个人敲醒一般
让我彻彻底底地服从了情感
《收信快乐》
让最近频繁无法免俗的我
又起了波澜
狂躁的心情在半夜的街道和抄手店之后好了许多
同一个星座的默契很有说服力
起码让我觉得
肯定那些小毛病是有合理性的
小胡同里两束电筒的光线
照亮了现在
照亮了未来
过去在身后的黑暗中
李正国说“我看到你的照片会有牵手的冲动”
陈淑芬说“我和别人做佳节又重阳爱时会把他想成是你”
游泳池。
头仰起来周围的喧嚣充斥着耳膜
头埋进水里的时候却只听得见自己嘴里吐出泡泡的声音
虽然总会看见白色瓷砖
一起一伏之间
游泳池真是个好地方
离别曲。
今天是八月三十一日星期二 天在下雨
对于小朋友来说这一天的特别之处在于明天就是新学期伊始
但是对于我来说
这一天的意义在于
爷爷离开一星期
爷爷已经离开 整整一个星期了
我无法去克制自己每一次悄无声息流下来的眼泪
尽管我对旁人说起这个事情已然一副冷静自若的样子
属于我和爷爷最多的回忆
就是在我曾经住了七年的老房子的客厅
那熟悉得不能再熟悉的棕色布沙发
我坐在左端 爷爷坐在右端
他的烟灰缸放在方桌上 喜欢抽到一半灭掉 而不是一次性抽完一支
爷爷说话伴着咳嗽
语速偏慢 说到好笑的地方会转过头来看我
然而一个星期前所有习惯的场景全部被推翻
取而代之的是我第一次看到爷爷完全失去意识无助地躺在床上
一地的污秽物
我愣愣地站在旁边眼泪就顺着脸颊往下淌
妈妈拿着氧气袋 医生护佳节又重阳士把爷爷围住
好像有人忙碌中推了我一把
什么是历历在目
什么是大爱无言
什么是束手无策
什么是生离死别
好像全部在那短短的一天里 我都体会到了
没有哭天抢地的悲伤
虽然是这么突然的、毫无征兆的离开
爷爷一句话也没有留下 什么东西都没有带走
这样的离别的方式
总是反复提醒着我那句被说滥了的话——“活在当下”
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日子数着数着又临近回北京了
对这样一年两次的离别早已经习以为常
但似乎还是不能够装作若无其事
年纪一岁一岁长上去
我慢慢习惯说得越来越少 做得越来越多
直到妈妈说“你真的长大了” 我听到这样的肯定 说不出的喜悦
面对她我已经可以说出我所有的事情、想法、决定
得到的都是她的点头 再也没有要求我要如何如何做
在妈妈的心里 我已经成为成佳节又重阳人了吧
昨天下午爸爸想让我陪他去河边走走
无奈我和朋友已经事先约好
我充满歉意地说“我要出去” 爸爸点头 让我“早点回来”
这样的时候 明明是我被需要着 但是我却没尽到力
好在晚饭后一家人去广场散步
坐在长凳上说着琐碎的事 爸爸注意力被分散
看到他又重新笑起来的样子 我心里终于舒服了一些
想起爷爷火化那天
中间是爷爷的遗体 我站在爸爸妈妈身后
爸爸突然回头看我 然后伸过手来 把我的手紧紧地握住
一直到爷爷的遗体进了火化间
那一瞬间我明白过来 也许我毕生都会去寻找这样一股力量
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我们所谓的“苦情”绝对不会阻止我们去过精彩的生活
所以辰 所以夏
不管我们流了多少泪
我们依然可以口无遮拦、肆无忌惮
想到回北京有室友们咋咋呼呼的表情 还是挺开心
更重要的是
还有恋人的怀抱
不管我们闹了多少次 相信温度还是会在的吧
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豆瓣电台又给我放了《晴朗》
这是句好话
“我爱这精彩的世界 交织着太多的悲喜”
我把自己剖开。
每一次打开这个博客
就会觉得自己的叙述变得混乱没有重点
在日志版面总是写了又删删了又写
好多年了
说得矫情一些
它像是我的镜子
映射出我每一年的变化
但越是这样
我就发现我越向它隐藏起我最真实的想法
这么多年了
我不知道到现在还有谁会定期看这个博客
谁会一直没有忘记
仔细想想
想不出来任何一个人
然而我觉得这是件再好不过的事情
经常写着写着
思维就不知道跑到了哪里
离点开“发表日志”的初衷已经有千里之远
事后我翻着这些似乎只有我自己才能看得懂的絮絮叨叨
好像也越发不明白到底想表达的是什么
我一直在想自己是不是真正了解自己
有时候笃信不疑
有是有全盘推翻
搞不清楚
最后只能归结为这个问题在不同情境下有不同的答案
现在想想当初看《哥本哈根》时流下的那些泪水
与战争无关 与情感无关
只是为那四个字——
“不确定性”
那一刻我忽然找到了给这个世界定义的最好词汇
给自己定义的最好词汇
大多数时候我还算是个有自控能力的人
所谓自控能力的底线是我还能克制住自己不要想得太多
这应该是多年来我还能安安稳稳生活着的基本保障
我从来没办法对别人描述我自己
直到我自以为是地总结了这样一句话
“我不知道我要什么，我只知道我不要什么”
然后开始像标签一样贴到身上
只有这样
真的只有这样
前两天看《午夜巴塞罗那》的时候
斯嘉丽扮演的克里斯蒂娜也说了这样一句话
当时我就愣住了
后来克里斯蒂娜逃离了她很享受但是慢慢趋于平静的生活
我问我自己会怎么做
但无奈我又给不出答案了
我可能有些挑剔
我可能有些自私
我可能有些固执
我可能有些冷漠
不过至少我还能在找借口的时候自知
在回家的晚点火车上看完了萨拉凯恩的剧本
《4.48精神崩溃》的最后一句话是这样的——
“我从未相遇的是我自己，那脸贴在我意念的暗面”
那一瞬间我觉得非常感动
早上醒过来的时候
第一个动作是伸手去摸桌上那个蓝色的施华洛世奇的盒子
当我意识到的时候
它攥在我手中
我打开它
里面那个泰迪小熊闪着光亮
然后我笑了
其实我真的很喜欢它
甚至比我想象到的还要喜欢